なんだか・・・

人と居る事が苦しいクセに、独りになると色々考えて余計に苦しくなって。
学校じゃ平気なツラを貼り付けて、家でさえも自室との顔がまったく違う・・・。
どれが自分の顔だかが分からなくなってくる。
本当は自分には感情がないのかとすら思える。
その場限りの表情を、とっかえひっかえ服を着替える様に付け替えて。
今まで安息としていた人との、対話すら煩わしい。
“自閉症”という言葉が、今の自分にはもの凄く魅力的なものにすら感じる。
本当はいけないことだと理解しているつもりなのに。
本当にそのことによって苦しんだり悩んだりしている方に対して失礼なのかもしれない。
でも、“ココ”に空気は“アル”筈なのに、深呼吸をしても泣き出しそうなくらいに苦しい。。。
憂鬱な気分は何をしても晴れてくれなくて。
いっそスベテが一度リセットできればどれだけ楽なのだろうか？
もう一度まっさらな自分で始められることが出来たなら・・・。

『この苦しみは、やがて成長したときにアナタにとってきっと魅力の一つとして輝かせてくれるから』

やがて成長したときに。
今は？
今苦しいのはどうすればいい？
勿論悲観的じゃない自分も存在するけれど。
臆病で小心者で自意識過剰な私は、どう存在するのか判らない“未来”を支えに、今を乗り越える術をまだ理解できない。

私は、疑問をぶつけられる存在も
　　　疑問を答えてくれる存在も
　　　　　　　　　　　　　まだ見つけられない。
私は、本当の自分がどれなのかすら
　　　　　　まだ、見つけることが出来ずにいる。